Можно смело заявлять что этот год был худшим, из всех что я помню.
Подруг нет. С Карповой поругались, да так и не помирились, Ксана переехала в Красноярск, Маша просто кидает картинки в вк, но на контакт не идет.
Новых подруг нет, да и кому нужны новые подруги, когда тебе 22, и твоя жизнь, ну или во всяком случае круг общения уже сложились?
С Пашей мы расставались и это был ад земной. На полном серьезе. Бессонница, практически депрессия, состояние когда смотришь в одну точку и слезы катятся по щекам,а ты этого даже не замечаешь. В этот момент ты не думаешь о нем, ты не думаешь ни о чем вообще, просто слезы текут.
Я не могла спать, я пила снотворное и потом все равно не спала потому что болело сердце. Ведь 2 таблетки не действуют, а 8 заставляют подумать о вызове скорой.
Теперь мы снова вместе. И это единственное хорошее что есть сейчас.
Я вылетела из универа за 3 месяца до диплома. Теперь я восстановилась и ничего хорошего тут нет. Слушать постоянно "берите с нее пример как не надо делать", "все за тебя делает Паша". Это дико выводит из равновесия, особенно слушать как это говорит тот человек, которого уважала больше чем других. Я все понимаю, но отношение изменилось. Мое отношение изменилось, хотя его это не парит, из-за этого расстраиваюсь только я.
Шума. Вот уж от кого не ожидала подставы. Его слова "ты для меня самая близкая, они просто приятели, ты всегда была рядом, когда было тяжело", резко разошлись с с делом. Когда я рассталась с Пашей, я просто попросила не оставлять меня одну. Он просто ушел к своим приятелям, аргументируя это тем что "ты потом все равно уедешь, а они останутся". Я уехала. Как собственно уезжала и раньше, но я все равно оставалась с ним. Я была когда ему было плохо. Раньше. Сейчас меня нет. Как в общем то и тех, ради кого он меня кинул. И он остался один. Ему снова плохо, но меня это уже не трогает. Я не злопамятная, и не мщу. Ладно. Я злопамятная, но это все равно не месть. Просто июнь стал для нашей 7-летней дружбы "точкой невозврата". Нет, я не держу на него зла. Это его выбор, я не могу заставить человека выбрать меня. Просто я не стала "вправлять" ему мозг, объясняя, доказывая и убеждая. Тогда мне было слишком больно, что бы вести бои за человека, который сам не хочет остаться со мной, когда мне это больше всего надо. Сейчас... я уже практически нечего не чувствую. Он чувствует. Но меня это не беспокоит. Это должно беспокоить тех с кем он остался. Его друзей.А я ему больше не друг.
В этом году я поняла что единственное тчо у меня по настоящему есть, и что действительно важно, это моя семья. Мама, бабушка, дедушка, сестра даже, как ни странно)
Я вывела определение моего отношения к Лене. Я не люблю ее и не ненавижу. Она моя сестра. И как бы она меня не бесила, она просто есть. Я не могу представить жизнь без нее. Просто она есть.

Я уже неделю дома. Зимние вещи остались у Паши.
Тут ремонт, уборка, смотрела вакансии, тут с работой еще хуже чем в Сибе, там хотя бы есть варианты.
Шума... рад что я вернулась, ему это дает какаю-то надежду. Мне возможность не сдохнуть, хотя бы на выходных.
Его друзья совсем не рады. И я чувствую себя лишней с ними. Саша предложил что дни он будет проводить со мной, а вечера с ними. То есть 3 часа в неделю.
Паша... звонит раз в день, по 10 минут мы с ним разговариваем перед с ном. Он не знает что происходит, депрессует и не дает мне ответа, стоит ли мне возвращаться? И я не знаю что делать. Полная безысходность.
Мелькают мысли что он научил меня жить по новому, не так как я жила раньше. Но жить со мной этой жизнью не захотел. И оставил меня одну с этим новым миром, без надежды на будущее. Ведь та, которая я была раньше, имела шансы выжить и не сдохнуть. Не доверяя кому бы то ни было, больше необходимого. Теперь... если я снова кому откроюсь, меня не поймут. Единственный, кто мог понять и принять меня такую, ушел.

Когда у Паши первый раз был корпоратив на работе, он усиленно зазывал туда меня.
Я решила не ходить, ну что б он там познакомился с коллективом, т.с. в неформальной обстановке, и что б никто не подумал что он подкаблучник.
Второй раз они собирались где-то на квартире. И я бы съездила, но меня уже не звали. Он просто позвонил в 8 и сказал об этом, типа работает до 22, потом заедет домой переодеться, потом туда. Я предложила то б не тратить время сразу поехать туда, потому что иначе он бы только туда к 12 добрался. Ок, сделаем так. Он сразу после работы поехал туда, я ему звонила в 12, он не брал трубку, потом в 2 ночи позвонил, типа:
-все, мы закончили, спать собираемся.
-Ок, ты уже вызвал такси?
-Ну... я думал тут остаться, завтра же рано на работу.
-Ага, я поэтому и предложила сразу сегодня ехать, что не пол часа там посидеть...
-Ну... завтра встать придется до 6, а приеду я сегодня в 3 уже...
Блин, ну а хрен ли делать?
-Вас сколько?
-4 человека.
-в какой пропорции??
-Что?
-Сколько девочек?
-3.
Эм... Павел Владимирович, а не желаете ли вы домой приехать спать, к собственной девушке?????
-Ну... завтра же рано вставать и бла бла бла...
Я в ахуе сидела. Блять. Манжаев. Я тебя не на такую гулянку отпускала!!! Я хотела бы что б ты пообщался с парнями, а не с бабами!!!
Оль, да все нормально, это же просто друзья... Я тоже когда то была просто другом. Он стал прятать от меня свой телефон, Если раньше он сам предлагал прочитать что ему написали, то сейчас любое мое поползновение к его мобиле присекается фразой- "Там нет ничего". А там есть!!!! Я залезла в его телефон, каюсь, пока он спал! И там уговоры на собраться посидеть, рассказы как ему тошно дома, как его бомбит от меня, что весна, у него линька и бла бла бла...

Я скучаю по своим подругам. По людям которых я таковыми считала.
Я скучаю по Махе, с ее образом аля"сергей зверев", скучаю по карповой, с ее неугомонным оптимизмом и способностью из ничего делать праздник... Скучаю по общаге, где не делая вообще ничего можно быть с людьми.
Ксана писала, попросила ее покрасить, я предложила ей встретитсья когда у нее выходной, что б это было не слишком поздно. У нее выходной 9 числа. 8 они собираются где то все вместе. Все мои подруги. Бывшие. Я писала Маше, она обижается на меня. Карп.. там вообще все печально, она же не держится за людей.
8 марта. Праздник, куча выходных. А я буду сидеть дома, и ждать пока Паша придет с работы.ф

Я сижу дома одна и наверное сейчас самое время написать в развернутом виде, все что происходило последнее время.
Юля вернулась. Мы сняли квартиру и потеряли на этом 8 тысяч.
Квартира рядом с метро, универом, магазинами, аптеками. 15 тысяч в месяц. Ремонт тут... совковый откровенно говоря, хотя ванная и кухня более менее приличные, мебель в зале просто поражает своей безысходностью. Я плачу за квартиру, на Паши зп мы живем. Ну во всяком случае так планируется сделать.
Заехали мы сюда в субботу, в пн девчонки пошли в республику. Меня не позвали. Агитировала всех Надька, поэтому наверное не стоит удивляться тому что я об этом узнала когда мне позвонила Ксана, потому что ей было скучно сидеть одной (девчонки: Катька, Машка и Карпова опаздывали). Ночью мне позвонила Ксана. Блин знала же что не надо брать трубку. Нет, взяла. Она сказала что у нее пиздец, поэтому она собирает вещи и переезжает к нам.
Судя по разговорам после переселения, ничего атм особого не случилось, просто она поговорила с Надей и НАДЯ УБЕДИЛА ЕЕ ПЕРЕЕХАТЬ К НАМ. Супер. Почему я думаю после того как сделаю?
Что мне надо сделать что б этот человек перестал влиять на мою жизнь? Мы не разговаривали с ней месяц, а она все равно портит мне жизнь.
Я знаю что надо сделать. Надо отказаться от всех людей что были у меня раньше. Потому что Карпова влияет на всех. Она повлияла на Ксану и вот она уже спит у на сна полу, а ее кот гадит где то в квартире. Мы не успели привезти Тишку. Привезу сегодня. Хотя я ужасно себя чувствую, я все равно это сделаю и мне плевать как поведут себя коты. Паша говорит что Тишка может задрать ксаниного кота. Этого мы не допустим, но пара боевых ран и думаю Ксана поймет что надо торопиться с переселением.
С учебой как всегда завал. Наша блондинка уволилась и я не знаю кто теперь будет отмазывать меня перед деканом. Мелькают мысли, а не бросить ли мне универ? На год. Потом я вернусь и получу диплом. Пока на меня просто давит вся эта ситуация. Ксана, Надя, квартира, учеба...
Только с Пашей все хорошо. Хорошо лежать с ним рядом ночью и слушать его храп. Хорошо, укрывать его что б не мерз. Хорошо поправлять ему подушку, что б утром у него не болела шея.
С ним хорошо. Просто все хорошо.

Новый год наступил.
Мы отмечали его вдвоем с Пашей, перед этим съездили ко мне домой, познакомились с родителями. Паша им понравился, они ему вроде тоже, ну во всяком случае он ничего не сказал.
Общаговским я оставила подарки и в общем то не разговаривала с ней. и бог с ней.
Поздравила Игоря, он ответил, мило с ним поговорили, без негатива или беразличия. До сих пор перечитываю и на душе теплее становится.
А еще я заболела.
Опять полнейшая задница с учебой.
Азат меня игнорит.
Ксанка ругается со своим парнем и грозится переехать к нам.

Так странно. Захожу я такая на страницу к Юльке. А там сопли о том ка кона его любит, скучает, помнит и.... не дай бог конечно... ждет!
не дай бог не потому что я злюсь, ревную и т.п. А просто жаль ее становится. Ведь я видела другую грань Антона. А она похоже нет. И она увидит его, Потому что невозможно скрывать свои неприятные черты характера вечно. Он не сможет. она узнает. И ей будет очень очень больно и потому мне жаль ее.
Конечно, за 6 лет они пережили больше чем я с ним, и я не пытаюсь показать какое-то свое интеллектуальное превосходство над ней. Просто я думаю что она не понимает его все. Не видит его на сквозь. Возможно она умудряется крутить им так, как ей надо. А я не крутила, я просто приняла этого человека, увидев всю его подноготную.
Я просто тянулась к нему, хотя и прекрасно все понимала. Просто понимала, но не пыталась ничего изменить.
.....
Это была лирика. Теперь о реальности.
С Карповой не разговариваем. Я живу с Пашей на Большевистской. Ищу работу, заваливаю учебу.
Сегодня я забегала в общагу и Диман подвез меня до дома на обратном пути. В дороге ему позвонила Карпова, он не сказал ей что подвозит меня. Почему?
1 хочет скрыть это от нее потому что она может закатить ему скандал.
2 это проверка как скоро я сама скажу об этом Надьке. Хм... не скоро, во всяком случае пока она сама мне не напишет и не предложит мировую.
3 это Надькина подстава? Она любит проверять людей.

Пишет  Eiri:

Клип очень красивый,, хоть и пронизан безысходностью

URL записи

Первый сон мне приснился зимой.
Я ехала в красной мазде домой. Вокруг были сугробы и сосны. Красивая зимняя дорога, снег летит из-под колес. Красота неописуемая.
Я приехала в родительский дом, поговорить с дедом. Он без меня принял какое-то решение относительно меня и я была категорически с этим не согласна. Мы начали ругаться из-за этого. В зале, где мы были на столе лежал всяких хлам, в том числе и металлические микрофоны от караоке. Я схватила одни и начала бить деда. Я била его острым краем в шею, ключицу, голову. У него текла кровь, а я все не останавливалась. Я была в дикой ярости, я никогда в жизни такого не испытывала. Я кричала на него, наносила новые удары, а он спокойно стоял и не защищался. Он был совершенно спокоен, ждал пока я перебешусь, выплесну ярость, а оптом сделаю так как он решил. Я остановилась когда он упал и не шевелился. Я как будто пришла в себя и увидела что я сделала. Я заплакала, закричала что я этого не хотела, просила его не умирать. Когда увидела рядом плачущую маму, поняла что он умер. Я его убила. Я проснулась вся в слезах и криками.
Второй сон был на прошлой неделе.
Я сидела в летнем кафе, ждала маму. На улице была весна, еще местами лежали сугробы, слякоть, лужи, тающий снег на дорогах напополам с песком и солью. Ко мне подсел Антон, потом подошли его друзья. Я названивала маме, потому что не хотела оставаться с ними.
Кафе было за метро, возле перехода на студгородке. Я услышала визг тормозов и звук удара с проспекта. Встала и пошла туда, мама как раз должна была идти с той стороны. Подойдя, я увидела на переднем бампере внедорожника женский сапожок. Вокруг суетились люди, уже приехали гайцы.
Я, там во сне, вспомнила что Сергей говорил, что если с человека слетела обувь при дтп, то это точно насмерть. Я увидела за спинами людей что на дороге лежала женщина. В таком же пальто как у мамы. Черное и светлый мех на рукавах и воротнике. Я побежала к ней. Мама лежала возле тротуара, на ней не было шапки и одного сапожка, сбоку на пальто выступала кровь. Вокруг была слякоть, ручьи сбегали в канализацию рядом, я сидела с мамой в луже и не могла ее даже передвинуть оттуда. Она была еще жива и пыталась шутить о том что женщин надо пропускать вперед.
Я ревела рядом и гладила ее по голове. Она умерла, а я проснулась снова в слезах.
Вчера мне приснилась бабушка.
Она стала еще старее, начались проблемы со здоровьем и пришлось положить ее в больницу. Мы приходили к ней, пытались поддержать, подбодрить. Она кажется теряла рассудок. В городе объявили штормовое предупреждение. Люди прятались в подвалах и бомбоубежищах. Мы с дедом поехали в больницу за бабушкой, что бы привезти ее к нам. В больнице был хаос. Бегали медсестры, больные стонали и кричали. Я пыталась найти там бабушку, поймала пробегавшую медсестру и она сказала что самых безнадежных пациентов готовят к эвтаназии. И мою бабулю тоже. Я побежала к ней в палату, она там лежала с кучей трубок и уже введенным препаратом. Я кажется кричала на врачей что они не имели права так поступать, держала бабушку за руку и снова ревела.
так и проснулась.
каждый раз после этих снов я начинаю названивать домой. Мне страшно. Очень. Почему я вижу эти сны? Что они значат? Мне страшно, я не хочу терять их.

Мы Антоном сидели и в ШашлыкоFFе на Маркса и он мне сказал что они с Юлей уже месяц как расстались.
Жаль что это только сон.
Или не жаль? Теперь я могу заморочиться на Кретове. Хах, заморачиваться на 40ленем мужчине, с 2мя женами и 4 детьми... Дуракам закон не писан)
Не буду. Я же не до такой степени идиотка.