Вот ты говоришь что чувства прошли. Они проходят, так бывает. И так бывает ВСЕГДА, так должно быть. Взгляды на жизнь, интересы тоже так же меняются. Так устроен человек. Ты боишься, что будет дальше пустота? Думаешь, твои бабушка и дедушка провели все эти годы вместе, потому что любят друг друга как в первые месяцы? Считаешь, что счастье, это конфетнно-букетно-копченорыбковый период на всю жизнь? В начале, пока это есть, ты идеализируешь человека, не замечаешь недостатков и слепо идешь, держась за руку сквозь любой огонь, веря в будущее. А это самое будущее мы должны построить совместными усилиями, и тут никто не говорит, что будет легко. Скорее ты найдешь кучу кошатников, которые будут говорить "ой зачем это надо, прошли чувтва ну прошли, будут еще". Может пора взрослеть и принять, что "близкий и дорогой человек" как ты говоришь, это то, что рано или поздно остается от слепой влюбленности? Ты же понимаешь, что я тоже не считаю тебя идеальной, что я много раз задавал себе вопрос, а надо ли мне это: все твои недостатки, твой скрытный характер, какие-то различия в интересах? И да, надо. Я понимал, что не во всем мы сходимся, не всегда ты будешь такой же заботливой, что будут жизненные трудности, которые бывают у всех. Нет ничего плохого быть разными, это не скучно и как, если не так можно компенсировать недостатки друг друга? Я верил, что мы через все вместе пройдем, ничего невозможного нет, верил в тебя до последнего. Даже в моменты, когда я начинал жестко беситься, думать, зачем мне это, и хотел психануть и свалить, меня останавливало то, что, пусть не в этот самый момент, но внутри, ты все тот же человек, которого я люблю. Все плохое, что я вижу в такой момент, оно лежит на поверхности, с этим можно разобраться и стереть как пыль. Каждый такой раз, несмотря ни на что, не переставал относиться к тебе как к самому дорогому человеку, это не давало мне сделать тебе больно, предать или специально обидеть. Хотя так легко на эмоциях наговорить лишнего. Вот ты правда не осознаешь всего этого? Вряд ли. Зачем тогда говорить, что не хочешь меня терять? Я ведь тоже не могу сказать, что чувствую то же самое, что в самом начале. Я принял, что за неизбежно проходящим есть нечто большее и постоянное, за которое нужно держаться, за которое нужно бороться. Тебя пугает ответственность? Ты же знаешь, что я не брошу тебя из-за блядской бытовухи и прочих трудовыебудней. Даже сейчас, после всей херни в ноябре, после всех твоих пассивно-агрессивных выходок, я не ухожу в туман. Пытаюсь дать еще время, еще шанс все спасти. Мне тяжело, но я не могу, зная, как все может быть хорошо, просто сдаться и бросить. Мне очень не хотелось оставлять тебя одну принимать решение расходиться навсегда или бороться дальше. Но ты ведь все еще боишься довериться и открыться, чтобы решить все наши проблемы. Понимаю, что это сложно, что ты не привыкла к такому. Но так же ты и не знаешь, как все будет легко и просто, если разделить свои переживания с близким человеком. Это как прыжок в темную холодную бездну, не сделав который так и не поймешь, что значит жить.