Можно смело заявлять что этот год был худшим, из всех что я помню.
Подруг нет. С Карповой поругались, да так и не помирились, Ксана переехала в Красноярск, Маша просто кидает картинки в вк, но на контакт не идет.
Новых подруг нет, да и кому нужны новые подруги, когда тебе 22, и твоя жизнь, ну или во всяком случае круг общения уже сложились?
С Пашей мы расставались и это был ад земной. На полном серьезе. Бессонница, практически депрессия, состояние когда смотришь в одну точку и слезы катятся по щекам,а ты этого даже не замечаешь. В этот момент ты не думаешь о нем, ты не думаешь ни о чем вообще, просто слезы текут.
Я не могла спать, я пила снотворное и потом все равно не спала потому что болело сердце. Ведь 2 таблетки не действуют, а 8 заставляют подумать о вызове скорой.
Теперь мы снова вместе. И это единственное хорошее что есть сейчас.
Я вылетела из универа за 3 месяца до диплома. Теперь я восстановилась и ничего хорошего тут нет. Слушать постоянно "берите с нее пример как не надо делать", "все за тебя делает Паша". Это дико выводит из равновесия, особенно слушать как это говорит тот человек, которого уважала больше чем других. Я все понимаю, но отношение изменилось. Мое отношение изменилось, хотя его это не парит, из-за этого расстраиваюсь только я.
Шума. Вот уж от кого не ожидала подставы. Его слова "ты для меня самая близкая, они просто приятели, ты всегда была рядом, когда было тяжело", резко разошлись с с делом. Когда я рассталась с Пашей, я просто попросила не оставлять меня одну. Он просто ушел к своим приятелям, аргументируя это тем что "ты потом все равно уедешь, а они останутся". Я уехала. Как собственно уезжала и раньше, но я все равно оставалась с ним. Я была когда ему было плохо. Раньше. Сейчас меня нет. Как в общем то и тех, ради кого он меня кинул. И он остался один. Ему снова плохо, но меня это уже не трогает. Я не злопамятная, и не мщу. Ладно. Я злопамятная, но это все равно не месть. Просто июнь стал для нашей 7-летней дружбы "точкой невозврата". Нет, я не держу на него зла. Это его выбор, я не могу заставить человека выбрать меня. Просто я не стала "вправлять" ему мозг, объясняя, доказывая и убеждая. Тогда мне было слишком больно, что бы вести бои за человека, который сам не хочет остаться со мной, когда мне это больше всего надо. Сейчас... я уже практически нечего не чувствую. Он чувствует. Но меня это не беспокоит. Это должно беспокоить тех с кем он остался. Его друзей.А я ему больше не друг.
В этом году я поняла что единственное тчо у меня по настоящему есть, и что действительно важно, это моя семья. Мама, бабушка, дедушка, сестра даже, как ни странно)
Я вывела определение моего отношения к Лене. Я не люблю ее и не ненавижу. Она моя сестра. И как бы она меня не бесила, она просто есть. Я не могу представить жизнь без нее. Просто она есть.